... para o ano que se avizinha!!!
Pois que eu como sou uma pessoa que gosto é de ver toda a gente feliz e bem disposta, vou deixar-vos aqui uma ajudinha para que, quem não tem uma (ou mais) relação afectiva, possa começar o ano em GRANDE!!!!
Ora então cá vão algumas das melhores (foi uma selecção trés rafiinée) de frases de engate, para usar onde, como e com quem quiserem!!
Algumas frases bastante imaginativas:
- (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Variante mais directa:
- Gostava de ver como ficas comigo nu.
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Lindas pernas, a que horas abrem?
Variante:
- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Um clássico:
- Isso é tudo teu?
- Há mais lá em casa como tu?
- Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
- Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
Sem dúvida infalível:
- Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
Outras tentativas:
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
Segunda tentativa:
- (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
- Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
- Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
- Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
- Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
Variante em português:
- Doeu muito quando caíste do céu?
Mas nada como ir directo ao assunto:
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- As tuas calças devem ser TMN! Tens um cú que parece um mimo!
- O teu pai deve ser terrorista; saíste-me cá uma bomba!!!
- Já te disseram que és como um helicóptero? Gira e... boa!
- Não sei se te coma assim, ou se tire a casca!
- Fazer muito sexo mata; queres morrer feliz?
- Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
- Esse vestido fica-te bem, mas ficava ainda melhor no chão do meu quarto!
- Se nós somos o que comemos eu podia ser tu amanhã de manhã...
- Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas não achas que exageraste?
- Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?
- Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
- Andas na tropa?- Não! Porquê?- É que já marchavas!
- És católica?- Não! Porquê?- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.- O quê?- Eu!!!
- Estás com febre?- Não! porquê?- É que me pareces muito quente daqui.
- Tens uma moeda que me possas emprestar?- Sim! Mas para quê?- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?- Não!- Então queres subir para conversarmos um pouco?
Bem, o meu serviço público está feito, espero que o usem da melhor forma.. E tenham um bom ano!
P.S. - Esqueci-me da minha favorita!! "Tantas vezes vai o cântaro à fonte, que o cabrão (ups!) há-se partir!" ... O que um cântaro faz!!!
O clube mais religioso de Portugal apresenta agora (quer dizer, em princípio, só na próxima época..) a sua sagrada família: Jesus, Meyong e José (Pedro).
